联网创业萌芽期，产品、技术、运营、设计不睦的事情很少。因为都在“等风来”，相安无事。一些人聚在一起创业，在车库里，在自己家里、在北大资源楼…,都奔着前途去，摸着石头过河，鼓乐喧天、鞭炮齐鸣的，虽没有钱赚，但大家都相信互联网这个玩意，所以“同仇敌忾，一团和气，抢着干活，互相帮扶”。
后来，华尔街和天使们开始砸进钱来，这一下子，人们都很亢奋，也都在心里默念：能分我多少呢？忽然老板聚齐众人，说，我们要搞大事，要做大生意，大家再忍耐一下，钱先不分赃。你被炸开当顶，头上走了一股子凉气。心想老板怎么这么傻，先把钱分了，一人买一套房多好。炒房不比炒互联网来的快。”央行夙夜在印钱，举国炒房正疯癫。”可是老板毕竟当了老板，马斯洛早就说了：塔尖上的人都得实现自我价值。说白了就是出名。揣摩互联网早期那一拨人，比如二马张丁大约也是：“一统江湖，寿与天齐”的梦想。星宿老仙、法力无边，人人膜拜，天天供瞻。
所以互联网人都恨马斯洛：丫就是一老司机，专门吹牛逼…
花开花落。大背景交代清楚了，咱们切个镜头，看看塔底下的那些互联网人生存现状。
话说2016年，互联网三分天下大局已定，一切都有了格局。于是内部纷争开始盛行。产品、技术、设计和运营开始争风吃醋，矛盾产生。
程序员说：“人们叫我猿！ ”
产品说：“ 人们叫我狗”
运营说： “人们叫我猫”
设计说：“人们叫我鸟”
创始人说：“人们叫我猪”
妈蛋，互联网公司没人了！
一、你是技术-天生我才没有用
行业中有一首诗：程序员是消防员，哪里起火哪里钻。枕戈待旦天明日，服务坍塌被骂残。代码就是水。灌进去了，火扑灭了，但是留下了星星点点的火苗，然后隔壁老王的产品受到牵连，又起火了，然后就继续灌水扑火，root了，循环了，BUG了，程序员被自己给程序化了。
曹雪芹的《红楼梦》里说女人是水做的，程序员是汽水做的，一打开全是气。气谁？
一气产品经理呀！妈蛋，产品经理改变世界，得糟蹋多少万程序员呀。大的小的、有的没的、啥功能都往上堆，排期如麻，让程序员加班赶进度。
你望向窗外，晚风依旧清凉，产品经理已在花香里沉沉睡去。可有一个逻辑程序员有点迷糊，NND，给产品经理打电话问清楚：
喂？
谁？
我？
啪，电话挂断，潜台词是：PRD中写的清清楚楚，老子正在做梦改变世界呢，你别耽误老子行程。
作孽呀！想我程序员年纪轻轻，老爸老妈一把鼻涕一把泪的把我养大，让我念了计算机，科班出身的程序员，技术没得说，经验也是车载斗量，偏偏遇到你这么个2B产品，不断砌功能，从来不管实现起来难不难。娃都不认识他爹了，你倒好，躲在莲帐里“黄粱美梦”呢。
二气CEO，最苦逼的程序员，是遇到不相信技术的领导。
领导：今天光棍节，双11，都给我打起精神盯紧了，别上厕所，别眨眼！
程序员：老大，我们有监控。
领导：不干走人
程序员：…
然后，你天天值夜班，头发一根根的掉，第二天同事们兴高采烈的来上班，发现好像进了理发店，地下全是头发：你盯着电脑，两眼呆滞。旁边有一张纸条，是马克思写给你的：
较高级复杂的劳动，是这样一种劳动力的表现，这种劳动力比较普通的劳动力需要较高的教育费用，它的生产需要花费较多的劳动时间。因此，具有较高的价值。
都说程序员是高薪，赚到的钱自己还不一定有命花掉，作孽啊！
二、产品经理-天下产品皆苦逼
你别看产品经理光闪闪的带着个经理的头衔，一没行政权力、二没行政权力、三没行政权力。
前端宝宝，帮俺改个交互方式吧。
滚。
设计宝宝，帮俺改一下这个颜色吧。
滚
运营宝宝，不，运营爷爷，这个需求能不能靠后一些。
滚。
老板大大…
滚
这就是当下产品经理的日子，每天消化着滚字，还不能据理力争，要不人家说你沟通能力差。
产品经理工作中就是一个词：推进、推进、推进。每天跪舔技术和设计，想方设法绕着运营走，生怕运营提需求，还不靠谱。至于老板，能不见面尽量不见面。
阿尔伯蒂说：任何一门艺术，不管是否重要，如果你想在该领域出类拔萃，就必须全身心投入。
阿尔伯蒂哪懂中国国情，求人告奶奶，得有礼物。人情似水分高下,世事如云任卷舒。于是，你想了个办法，每次求人都带上一根梦龙，一款产品做下来，你发现，梦龙花了107根，眼见就成了梁山好汉了。
结果，运营上来了：老板，我们在微信上做了一个活动，转发上万，我们成功了。于是，老板年会上大加赞扬运营：咱们产品的成功全是运营给力。你哭晕在厕所，恰好运营也在厕所里偷着乐，你挖他一眼，他嘿嘿一笑：2016年是运营人的元年。产品掌朝、运营护驾的时代将不复存在，因为当产品已经混战不出谁是谁的时候，从运营中创造竞争力来征伐行业三甲的地位就会变的流行。
你印象中这句话是在《运营实战指南》一书中写的，你还画了横线，旁边批注了一句：放屁。结果命中在了你身上：你被运营给拱卒了。
你一边拉着粑粑，一边回想这一年：运营做出点成绩就破马张飞、五马长枪、咋咋呼呼的。做的好的都是运营的功劳，做的不好，都是产品的事。《运营实战指南》我也看过，故事精彩没得说，就是产品运营关系论那块写的差。
于是你蹲在厕所里哭晕，咬破中指题了一句诗：天下产品皆苦逼。
三、运营-一入运营深似海
干运营之前，老板问你：
21世纪什么最重要？
我！
好小子，有道！
干了运营之后，老板问你：
21世纪什么最重要？
用户！
好小子，有前途！
于是，你正式迈到运营圈，从此忘却自我，围着海量用户团团转。你翻了很多运营大牛写的文章，大牛们都告诉你：万不可眼晴长在屁股上，只认衣冠不认人。做运营要以用户为中心。
所以，在醒着的每一分钟，你都在琢磨着怎么才能取悦用户，受用户欢迎，给你点个赞，给你贡献一个阅读，给你一个好评论，一年365天，天天如此。直到你去相亲：
你叫什么名字？
我…我…我叫运营。运东西的运，劳改营的营。
你让我运东西去劳改营。守活寡的事我不干！
运营人找不着对象是天经地义。编辑是每天搬搬搬，文案是每天改改改，数据是每天查查查，活动是每天憋憋憋…天天顾水军、刷榜搞评论，天生一个阴谋师。毒谋天下，贱走江湖。稍不留神，就被用户骂吃屎。
偶尔你想找找灵感，于是你去逛淘宝，看人家是咋做活动的，恰好HRD从你身边走过：
上班时间逛淘宝，你就不怕影响公司大气候。
hr姐姐，我没淘宝，我在找素材，洞察人性呢！
啥是人性？HR姐姐有点蒙。
人性就是人的弱点，我们运营就需要找到人的弱点，然后实现业务价值。
哦，人性就是弱点呀，韩利，你没人性。
HR的意思是我没弱点。但我怎么听着这么刺耳呢：
姐姐，人性不是弱点，人性是…
如果你没有弯肚子，不要进运营这个镰刀铺。最近一段时间，你发现产品经理怎么老躲着你，看你往他那边走来，他扭头就往办公室外面跑。
你别跑，有个需求你得给我排个期呀，这是老板让做的…
你谎报军情，果然，产品经理颤抖了一下，老板二字好使呀！
那啥，咱们有一款商品，销量太低，你安排一下，跑点数上去呗！
产品经理如离弦之箭，嗖的一声，人不见了。
你心里咯噔一下，完了，还得我自己去找人刷单。
520到了，老板让你搞篇10w+的文章，你冥思苦想，标题起的是：“我爱你-老婆”。
你这文案不接地气呀，做运营一定要接地气。
啥是地气？老板
比如说，你这个标题这么写：“我爱-你老婆”
哦
这就是地气。你眼神一亮，瞬间找到灵感，洋洋洒洒写了一大篇，配图，修字修词，修句子。好容易搞好了，发给老板预览。
半夜，滴铃铃，午夜惊魂，你接起电话：
喂，老板！
标题上面再加三个感叹号，改成“我爱-你老婆！！！”增强语气。
好的，老板！
文章倒数第三行那块的句号用错了，改成逗号！
好的，老板！
整篇文章段落前不用缩进！
好的，老板！
用16px字体大小！
好的，老板！
间距用1.2 rem的！
好的，老板！
第二张配图右下角那块打上马赛克
好的，老板，我一会找设计师给打一下！
四、设计-六宫粉黛无颜色
喂，美工呀，睡着了吗？
你正在悍然如梦，一个电话过来：
你说呢，死运营，这都凌晨三点了，你有病吧！
老板说让你给打个马赛克，我发给你呀，你赶紧打一下！
我擦！我杀了你！
于是，马赛克引发了一场血案。你第二天上班，运营过来了：
美工同事，你马赛克打的真好，若隐若现的。
你无奈的摇摇头。作为一个设计，你最不愿意听的就是：
我KAO，美呆了，介个颜色用的太棒了！
啊，这个字体用的真好看！
亲呀，给咱们P张图…
哎呀，你看咱们的美工…
美你妹呀，你们全家都是美工。你大舅、你二舅、都是美工，你三姨、你四姨，都是美工，你五婶，你六婶都是美工…
我是视觉设计师呀！你扬天大吼
山谷回音：我！知！道！了，美！工！…工…工
你最怕的是有人不懂你的设计理念，还瞎指挥：
这个元素往左移动一下…
不行，不好看，还是移回来吧…
背景颜色深一些…再深…再深…
侧边栏往右一点点，好好，就这样…
这条线加粗，加粗…
字体改成蝴蝶体，不行，换个微软雅黑…
左侧的图片太多，太臃肿，隐藏掉…
…
这也不是我要的效果呀，还原…还原
你到底行不行呀，一点设计理念都没有！
碰到一个没有审美的产品经理，简直就是折磨。偶尔接个私单，也是有苦说不出：
设计一个logo多少钱？
1000块
宰人呀，就设计一个那么点的小玩意，就值1000？
哥，我们设计是对用户感受的设计，而不是那么点小玩意的设计…
啰嗦，就20，不做我找别的美工。
据说，设计师上辈子都是杨贵妃拖成的。杨贵妃“回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。”其实是杨贵妃顾了很多美工专门p图。
五、创始人-我以我血荐轩辕
盼望着，盼望着，风起了，猪飞起来了。一切都像刚睡醒似的，欣欣然张开了眼…
创始人天天在门口等风来，没有时间干别的。
不对，风没等来，创始人跑到办公室里骗大家：
我夜观天象，今晚有风来，大伙继续通宵加班！！！
于是，产品、技术、设计和运营继续叽叽喳喳，闹个不停！